10 張插圖 告訴你:原生家庭,影響孩子一生!指責 不是愛,是親子關係的殺手...

(圖片來源:大紅臉漫畫王原)

美國著名「家庭治療大師」薩提亞認為:

一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯繫,

而這種聯繫有可能影響他的一生。

那個我們從小長大的家,

有爸爸媽媽,也許還有兄弟姐妹的

第一個家叫做原生家庭。

不要把原生家庭當作不肯成長、改變的借口,

因為,你的幸福、快樂掌握在你自己手中。

而作為父母請你一定記得:

你現在就是你子女的原生家庭!

你在重新創造一個文化。

過去不對的事情,不要持續下去;

過去好的經驗,要把它傳承下去。

繼續看下去...

記得與不記得的事情

哪些事情 影響你比較大?

你年幼在原生家庭時發生的一些事情,

不記得的與記得的事,哪個對你的影響比較大呢?

那些我們不記得的事情對我們的影響更大。

人好比一臺運行良好的電腦,

平時我們看到的電腦界面是我們需要看到的界面,

但決定呈現這些界面的程序卻隱藏在電腦編好的程序中。

在人際互動中,很多時候我們是在

仿照自己在原生家庭裡

不知不覺中學到的一些行為,

有些時候也會反其道而行之。

(圖片來源:大紅臉漫畫王原)

不同的家庭、習慣與規則

別隨便與自己的劃上「等號」

來自不同的家庭,對事情的要求規則也不同

比如一對新婚夫妻,妻子堅持牙膏要從底部開始擠,

丈夫卻從中間一捏,就把牙膏擠出來了。

妻子會說牙膏本來就該從底部擠,

丈夫會說:「你的本來和我的本來,本來就不一樣。」

來自不同的家庭,有不同的習慣和規則

比如:一個原生家庭家教嚴格、親密度高的妻子,

新年陪原生家庭關係差的丈夫回家,

吃完年夜飯丈夫一家人四散離開,

看電視的看電視,玩的玩,

留下新媳婦一個人在飯桌邊面對滿目杯盤,

丈夫看也不看自己一眼,

妻子感到受傷以致哭泣,

而丈夫卻覺得不解;

等到丈夫回妻子家的時候,

大年初一,一家人早起煮好餃子,

穿戴整齊坐在桌前等著父母的新祝福,

新女婿卻還在床上睡覺,

妻子把他匆匆叫下來,

感到很沒面子,倍受傷害,

丈夫還是覺得不解。

也許每一個人表達愛的方式不一樣;

同樣,當你覺得受傷的時候,

並不代表別人故意要傷害你。 

(圖片來源:大紅臉漫畫王原)

童年經歷過的 經驗感受

容易影響 一生的決定

童年經歷過的一些非常強烈、痛苦的經驗感受,

往往使當事人在不知不覺中做了

影響一生如何待人接物的重大決定。

比如一個非常漂亮、品學皆優的女孩子,

找對象的時候總是找條件比自己差很多的男孩子,

相處一段時間,又很難勉強自己而分手。

原來,在她六歲的時候父母離異,

母親為了養家不得不做幾份工作。

有一天晚上,母親還在工作,

她一個人回家,看到漆黑的房間,

冰箱裡什麼吃的也沒有。

這種孤獨凄傷的感受如此刻骨銘心。

從此她做了一個決定---絕不要被人拋棄。

所以她找對象的時候,

不敢找和自己一樣優秀的男孩子。

這些潛意識中產生的

「隱形的內在誓言」,

常在當事人生命中最重要的,

人際關係上造成決定性的影響。

這個影響一生的決定,並不見得一定是壞的。

它曾在你人生中某一階段保護了你,對你有幫助。

只是到後來,當你的人生環境改變時,

過去這保護你的行為在新的環境裡,

反而變成了阻礙。

(圖片來源:大紅臉漫畫王原)

夫妻因為 心理認知不同

容易產生 環環相扣的心理情結

當夫妻兩人的內在誓言正好相反的時候,

可能會造成很多的問題。

即「環環相扣的心理情結」 。

夫妻關係,很像兩個戀人

要在一個完全漆黑、伸手不見五指的房間裡,

跳一支很難的探戈舞。

若要能共譜一支最美的人生之舞,

我們必須學習了解原生家庭,

在漆黑的潛意識中為愛點燃一盞燈。

(圖片來源:大紅臉漫畫王原)

了解「強迫性重複」!

我們總是 重複做相同的事

生命中,我們常常不由自主的

與某些特定的人發生或愛或恨的關係,

潛意識中藉著與他們快樂或痛苦互動過程,

得到第二次機會,

去醫治過去所受的心理創傷,

彌補過去的遺憾,

滿足童年對自己很重要卻未能實現的一些心理需求。

(圖片來源:大紅臉漫畫王原)

幾個值得思考的問題

1.你從小最需要的,

   而最沒有被滿足的一些心理需求是什麼?

2.你從小常常有的一些負性情緒是什麼?

3.你在哪一方面特別有情感過敏?

4.你的「內在誓言」,或你的一個強烈的經驗感受,

   一個影響一生的決定是什麼?

(圖片來源:大紅臉漫畫王原)

每一個人 都要學習為

自己的心理情緒負責!

你沒有辦法使風不吹,

但你可以調整風帆,讓你的船到達目的地。

最沒有影響力的人,

往往是那些絕對不接受別人影響的人。

不要把原生家庭當作不肯成長、改變的借口,

因為,你的幸福、快樂掌握在你自己手中。

過去原生家庭中發生的一些事情,你不需要負責任。

但是,從今天開始,

你所做的每一個選擇,你都要自己負責任。

請記得:你現在就是你子女的原生家庭!

你在重新創造一個文化。

過去不對的事情,不要持續下去;

過去好的經驗,要把它傳承下去。

(圖片來源:大紅臉漫畫王原)

什麼樣的家庭

對孩子的成長最好?

一個爸爸對孩子最好的愛,

就是好好疼愛孩子的媽媽;

一個媽媽對孩子最好的愛,

就是欣賞並推崇孩子的爸爸。

可以在一起、也可以分開,

但是不能沒有愛!

尊重是最深層次的愛!

孩子的一半來自父親,一半來自母親,

否認孩子父母親的其中一方,

等於下意識裡也否認了孩子的一半;

再者,孩子是由父母的細胞結合而來,

因此每個孩子的潛意識都希望爸媽是結合的。

然而,夫妻能夠一同生活已是一件不容易之事,

更何況期待每對夫妻都能白頭偕老?

因此夫妻離異時有所聞,

重點是當夫妻分開時,我們要如何幫助孩子面對?

我們是否了解孩子深層的心理呢?

根據心理學家馬斯洛研究,

當人的生理需求得到滿足,

也就是吃飽穿暖之後,

心裡最大的渴望就是愛與歸屬感,

它們像心靈的食物,

若是得不到,會令人感到空虛沮喪。

(圖片來源:大紅臉漫畫王原)

孩子最大的 心理渴望

就是與父母連接的歸屬感

孩子心裡最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感,

那是超越了一切事物的渴望,

那麼,孩子是透過什麼方式與父母連接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事,

因為做相同的事,可以讓孩子感覺「我們是一起的」,

這就是歸屬感的需求。

因此,孩子不會去管所做的內容是什麼,

有時甚至是觸法也不管,因為強烈的心理需求,

就像飢餓時只要能吃飽,甚至犯險去偷食物。

因此,我們要了解

孩子深層的心理需求,

也就是必須與父母雙方都有所連接,

這樣才能滿足心中的歸屬感需求。

如果孩子對其中一方的連接缺乏,

將會讓孩子感到空虛遺憾,

而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定另一方,

那就像自己內在的一半否定另一半一樣,

結果必然造成孩子心理上的分裂。

例如,媽媽常說爸爸不好、不認同爸爸,

孩子為了能和爸爸連接,會採取強烈的方式,

也就是和爸爸做相同的事。

但因為這不被媽媽允許,

所以孩子表面上會聽媽媽,

然而私底下會像爸爸,

甚至在潛意識裡跟隨著爸爸的命運而不自知。

當我們否定自己的先生/太太時,

我們正在給孩子什麼樣的消息呢?

(圖片來源:大紅臉漫畫王原)

父母親所傳達給 孩子的訊息

孩子就可能 學習這些行為

「你爸爸是懶惰、不負責的人,你以後不要像他一樣!」

「你媽媽死愛錢,你以後不要像她一樣!」

「你媽媽愛嘮叨,你以後不要像她一樣嘮叨!」

「你媽媽都不顧家,你以後千萬不可以像她一樣!」

這樣的孩子長大後肯定會出現這些行為:

懶惰、不負責、死愛錢、愛嘮叨、不顧家。

為什麼?因為他心裡強烈需要和他的父母連接,

但有關他爸爸/媽媽的消息卻全是負面信息,

他當然只能跟這些消息連接,

做出相同的行為來滿足與爸媽連接的歸屬感。

有人說,我只放在心裡沒說出來呀!

不要自欺欺人了,

孩子的感覺無比敏銳,

就算表面上沒說,

如果你心中有這些想法,

一定會在無意識裡顯露出來,

而你的孩子一定會感受到。

當夫妻因為對方的行為而否定他/她

身為父母的身份,

孩子就會和被排除的一方,

做出相同的行為模式。

簡單來說,當你越不尊重對方,

孩子就會越像他/她。

那我們該怎麼辦呢?

既然與父母連接是孩子天生的心理需求,

那就提供更多正面的消息

來滿足孩子連接父母的需求。

(圖片來源:大紅臉漫畫王原)

稱讚孩子 像父母的優點

孩子必能有好的發展

「孩子你真了不起,你和你爸爸一樣真聰明!」

「你和你爸爸一樣講義氣!」

「你和你爸爸一樣人緣兒很好!」

「你和你爸爸一樣很孝順!」

「你跟你媽媽一樣很善良!」

「你跟你媽媽一樣很有愛心!」

「你跟你媽媽一樣喜歡學習!」

「你跟你媽媽一樣做事很認真!」

不只是稱讚孩子,

重點是稱讚孩子「像爸爸」「像媽媽」的地方,

透過這種方式,孩子會朝好的與爸媽連接,

心中對歸屬感的渴望也會得到滿足。

要尊重另一半是孩子的爸爸/媽媽,

並允許孩子和他/她連接:

「如果你像你爸爸,我會很高興。」

「如果你像你媽媽,我會很高興。」

當孩子連接的渴望被允許了,

就不會暗地裡連接那些被否認的缺點。

尤其是離婚的父母若能這樣做,

孩子必能有好的發展,他們會學到大人有時候會吵架,

夫妻有可能會分開,但是他們卻能承認彼此的位置,

也承認對方的父母身份,

這對於孩子來說是非常重要的身教,

也是莫大的祝福。因此請記住,

千萬不要因為另一半的行為,

否定他們是孩子父母的身份,

因為事實不會因為隱瞞而改變,

否認或隱瞞只會令孩子在無意識裡被否認。

參考來源