忘了她奶奶的年紀
黃教授是裡弄裡面的鄰里關係協調員,
有一天蛋糕店的送貨員阿土前來投訴。
這是他送完貨回來,臉上帶著一個大大的掌印,
黃教授不解地問,說: 「怎麼了? 臉上卦彩?"
阿土就說: 「那個女客戶的奶奶生日啊,
可是我送去後啊, 就忘了她奶奶的年紀啊,
我就問那個女的一句話… 結果就 「啪"!"
黃教授就問: 「哪有人這樣的, 你說了什麼了?"
阿土就說:「我就問她啊… 你奶奶多大啊? 就被….」
昨天看到一個新聞是退休老師放棄18%報導
今天我決定效法他的精神。
我也跑到銀行,抽了號碼牌,等了一個多小時,
終於輪到我了,我開口就直接說「我要放棄18%!」,
全場民眾紛紛起立響起了掌聲~
當我把資料給了行員
。
。
。
行員:「先生,你的信用卡利息18%是沒辦法取消的.....」
生日派對上蛋糕只剩下一塊,
上面恰好寫著《生日》兩個字。
男孩大方地拿起刀一分為二,
溫柔地對女孩說:「我負責 '日',
你負責 '生 ',好嗎?」
人生感語:
當工作和愛情不如意時,
可掏出小弟弟,凝視它、
靜思它所蘊含之精神:
能長能短,能粗能細,
能伸能曲,能軟能硬,學學它,
眼前的困難算個鳥!
有人說:
聰明的女人可以激勵男人,
秀美的女人可以迷惑男人,
有才華的女人可以吸引男人,
有地位的女人可以玩轉男人,
什麼都有的女人可以搞慘一批男人!
我說的都是實話,臺灣話就是這麼發音的!
有一天,朋友打電話問我:臺灣話的裙子怎麼說?
我說:滾!
他又問:臺灣話的裙子到底怎麼說?
我說:滾啊!
然後他就掛我電話。
第二天,朋友打電話問我:臺灣話的芋頭怎麼說?
我說:喔。
他又問:我是問你臺灣話的芋頭怎麼說?
我說:喔啊。
然後他又掛了電話。
第三天,他又打電話問我:臺灣話裏鴨子怎麼說?
我說:啊!
他重複問:臺灣話裏鴨子到底怎麼說?
我說:啊啊!
他長「啊」一聲掛了我電話。
又過了幾天,朋友又打電話問:臺灣話發球怎麼說?
我說:fuck you。
後來,朋友就不再打電話給我了!
昨天才買的
有個中年婦女站在郵輪的甲板上面,
風很大,她抓緊帽子,怕它被風吹走。
一位紳士走過去對她說:「女士您的裙
子被風吹得老高,下半身都被看見了!」
中年婦女說:「可是我兩隻手只能抓住帽子」
紳士說:「問題是您沒穿內褲!」
中年婦女生氣的回嗆:「不管你們看到的
是什麼玩意,全都已用了55年了,
但這頂帽子昨天才買的.....」。
元旦怎麼過?
領導對老婆說:「吃飯!睡覺!」
對美女說:「吃個飯,睡個覺!」
對情人說:「吃吃飯,睡睡覺!」
對小蜜說:「吃飯飯,睡覺覺!」
對員工說:「吃什麼飯!睡什麼覺!統統加班!」
世上最幽默的人,原來是駕訓班的教練!
(1)
我:我好緊張啊!
教練:你緊張個屁,
該緊張的是路人。
(2)
紅燈你也不過,
綠燈你也不過,
你喜歡什麼顏色?
(3)
教練:你看到那個人了嗎?
我:看到了...
教練:撞死他,
學員:我不敢...
教練:不敢?那還不剎車!
(4)
教練 : 有沒有看到那個女同學在開車?
擋風玻璃很乾淨,也沒下雨,
但是她卻開著雨刷,
你要注意了~~因為她要轉彎了^^
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