忘了她奶奶的年紀

黃教授是裡弄裡面的鄰里關係協調員,

有一天蛋糕店的送貨員阿土前來投訴。

這是他送完貨回來,臉上帶著一個大大的掌印,

黃教授不解地問,說: 「怎麼了? 臉上卦彩?"

阿土就說: 「那個女客戶的奶奶生日啊,

可是我送去後啊, 就忘了她奶奶的年紀啊,

我就問那個女的一句話… 結果就 「啪"!"

黃教授就問: 「哪有人這樣的, 你說了什麼了?"

阿土就說:「我就問她啊… 你奶奶多大啊? 就被….」

 

昨天看到一個新聞是退休老師放棄18%報導 

今天我決定效法他的精神。 

我也跑到銀行,抽了號碼牌,等了一個多小時,

終於輪到我了,我開口就直接說「我要放棄18%!」,

全場民眾紛紛起立響起了掌聲~ 

當我把資料給了行員

 

 

 

 

行員:「先生,你的信用卡利息18%是沒辦法取消的.....」

 

 

生日派對上蛋糕只剩下一塊,

上面恰好寫著《生日》兩個字。

男孩大方地拿起刀一分為二,

溫柔地對女孩說:「我負責 '日',

你負責 '生 ',好嗎?」

 

 

人生感語:

當工作和愛情不如意時,

可掏出小弟弟,凝視它、

靜思它所蘊含之精神:

能長能短,能粗能細,

能伸能曲,能軟能硬,學學它,

眼前的困難算個鳥!

有人說:

聰明的女人可以激勵男人,

秀美的女人可以迷惑男人,

有才華的女人可以吸引男人,

有地位的女人可以玩轉男人,

什麼都有的女人可以搞慘一批男人!

 

 

 

我說的都是實話,臺灣話就是這麼發音的!

有一天,朋友打電話問我:臺灣話的裙子怎麼說? 

我說:滾! 

他又問:臺灣話的裙子到底怎麼說? 

我說:滾啊! 

然後他就掛我電話。 

第二天,朋友打電話問我:臺灣話的芋頭怎麼說? 

我說:喔。 

他又問:我是問你臺灣話的芋頭怎麼說? 

我說:喔啊。 

然後他又掛了電話。 

第三天,他又打電話問我:臺灣話裏鴨子怎麼說? 

我說:啊! 

他重複問:臺灣話裏鴨子到底怎麼說? 

我說:啊啊! 

他長「啊」一聲掛了我電話。 

又過了幾天,朋友又打電話問:臺灣話發球怎麼說? 

我說:fuck you。 

後來,朋友就不再打電話給我了! 

 

昨天才買的

有個中年婦女站在郵輪的甲板上面,

風很大,她抓緊帽子,怕它被風吹走。

一位紳士走過去對她說:「女士您的裙

子被風吹得老高,下半身都被看見了!」

中年婦女說:「可是我兩隻手只能抓住帽子」

紳士說:「問題是您沒穿內褲!」

中年婦女生氣的回嗆:「不管你們看到的

是什麼玩意,全都已用了55年了,

但這頂帽子昨天才買的.....」。

 元旦怎麼過?

領導對老婆說:「吃飯!睡覺!」

對美女說:「吃個飯,睡個覺!」

對情人說:「吃吃飯,睡睡覺!」

對小蜜說:「吃飯飯,睡覺覺!」 

對員工說:「吃什麼飯!睡什麼覺!統統加班!」

世上最幽默的人,原來是駕訓班的教練!

(1)

我:我好緊張啊!

教練:你緊張個屁,

該緊張的是路人。

(2)

紅燈你也不過,

綠燈你也不過,

你喜歡什麼顏色?

(3)

教練:你看到那個人了嗎?

我:看到了...

教練:撞死他,

學員:我不敢...

教練:不敢?那還不剎車!

(4)

教練 : 有沒有看到那個女同學在開車? 

擋風玻璃很乾淨,也沒下雨,

但是她卻開著雨刷,

你要注意了~~因為她要轉彎了^^

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