我老公不在家,快點上來!
端午節快到了,單位發了一大箱粽子。
女同事力氣小,搬不動,叫男同事幫她送回去。
到了女同事家樓下。
她對男同事說:
你在樓下等等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下來搬;若是他不在,那就得麻煩你幫我搬上去。
過了一會兒,MM站在她家的陽台上朝樓下叫:
你上來吧!我老公不在家!
此話一出,驚動了左鄰右舍,大家都跑到陽台上看。
搞得男同事在眾目睽睽下,上也不是,走也不是。
MM以為對方沒有聽清楚,雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道:
我老公不在家,快點上來!
聽到此言,男同事頓時覺得面紅耳赤,正想打電話給陽台上的MM,剛剛掏出手機, MM雙手又做喇叭狀:
你不用給你老婆打電話,我把門打開了,完事就讓你走,抓緊時間,趕快!
當時男同事羞愧的簡直氣血攻心,提起粽子就奔向樓梯,
在進樓梯最後一刻;
聽到樓上MM又喊了一聲:進門記得右邊是臥室,左邊是廚房,別走錯了。
此時,男同事立刻昏倒 !!
靚女幾年內竟然離婚了十二次,問起何故,搖頭苦答:
第一任夫君:石油工人,鑽得太深,受不了。
第二任老公:消防隊的,拔出來就噴,難受。
第三任老公:建設局的,剛剛搞好,又要推倒從來,瞎折騰。
第四任老公:包魚塘的,非要水乾了才肯搞,痛慘啦!
第五任老公:安全局的,喜歡綁住幹活,說這樣安全,不准我動,苦不堪言。
第六任老公:是組織部的,光談話,會唬人,就是不搞事。
第七任老公:是個搞古玩的,整天輕手輕腳捧著看,比真搞還難受。
第八任老公:是個外科醫生,不見血不停手。
第九任老公:是科技局的,喜歡搞創新、花樣太多。
第十任老公:是稅務局的,整天就知道睡,睡,睡。
第十一任老公:是公務員,就知道走後門。
第十二任老公:也是最後一個最可恨,是中國足球隊的,搞了90分鐘就是不射,還他媽的打假球。
1.醫學院的學生告訴我,說他終於明白什麼叫做生不如死了。
那就是:停屍房有空調,他們寢室沒有!
2.今天師傅來裝空調,我一再提醒他小心點,安全第一。
他說:" 看不出來妳年紀不大還很謹慎嘛!放心,出了事我也決不找妳的麻煩! "
說完就從窗臺上滑下來,一屁股坐在我養了五年的仙人掌上。
那一剎那間,一到十五樓的聲控燈全亮了!
3.今兒同事的岳父去世,我們前去弔唁。
一位遲到的哥們捂著腮幫子進來,憤憤的說:
" 牙疼,剛從醫院出來就打車來這了。上車後疼得受不了,就躺在後座上,然後告訴司機去火葬場。 "
那缺德司機對我說: " 兄弟不上別的醫院再看看了? "
6.前兩天終於升級准媽媽,老公讓我趕緊跟領導說,爭取減點工作好好保胎。
午飯在食堂碰見領導,我難掩興奮地彙報:「 頭兒,我懷孕了!」
周圍突然就安靜了。
領導楞了半天,憋出一句:「 妳老公知道了嗎?」
我腦抽地答: 「 他讓我找你。 」
周圍瞬間鴉雀無聲 ……
8.幾個二貨合資開公司,為了彰顯公司的牛逼,特取名"能力 "!
" 能力公司 " 一聽就知道炫酷叼霸天!
興高采烈地從工商局拿回執照一看,一個個全傻眼了 ……
只見執照上大大地寫著: 「 能力有限公司 」 。
9.剛才有個大爺來開戶,在證件類型一欄難住了。
他對著身份證反復看了好久後,在空格裡寫:長方形。
10.期末二外德語考試。
老師說全部開卷,進出自由,帶辭典、帶教材、帶筆記、帶電腦、帶什麼都可以。
然後法學系的日本妹帶了一個德國人 ……