本人長得比較黑壯，女友帶我去她家，一進門就嚷嚷“爸！媽！給你們帶回來一頭拱白菜的豬！”女友老爸看看我，笑呵呵的說：“呦呵！居然還是頭野豬！”我……

1、下麵是我們家剛剛的對話：
我：媽，你真白啊！
媽：哼，這還沒洗澡呢！
我：但是媽，你真胖啊！
爸爸非常賤的接了句：哼，這還沒吃飽呢！

2、看到了一段對話：“媽，為什麼你那麼愛笑呀？”“因為媽生了你呀！”很感動。於是回家就問我老媽：“媽，你為什麼那麼愛笑呀？”我媽看了我一眼，說：“還不是因為你長得太搞笑了。”

3、兒子：爸，沒錢了，給我打點錢過來。
爸爸：要多少？
兒子：多打點。
爸爸：錢錢錢錢錢錢錢錢錢，夠了嗎？再打手都酸了！兒子……

4、“爸爸，為什麼每次我一犯錯，你和媽媽就要打我？”

“寶寶，玉不琢，不成器！你媽打你，是因為她對你有很高的期望。”
“哦，那爸爸呢？”
“我，我就是單純地想打你！”

5、今天回家，我牽著媽媽的手在大街上走，我摸著她手上厚厚的繭，心裡一陣陣心酸，我問：“媽，你手上繭從哪裡來的？”我媽：“打麻將磨的。”

6、可口可樂跟百事可樂經常喝，味道也差不多，價格也一樣，不知道有他們有什麼區別，我就拿了兩個瓶子問媽媽。媽媽抬頭看了一眼說：區別啊，太簡單了，紅瓶的喝了補血，藍瓶的喝了補鈣。

7、今天在家談到我的戀愛問題。我媽說：你要是敢懷著孕回來，我告訴你，我就不要你了，你不死我死。我：噢。我媽回頭問在擀餃子皮的我爹，你死不？我爹：我不死，我還得給我閨女帶孩子呢。

8、 爸爸：“閨女，聽說你有男朋友了，他是幹什麼的？”
女兒：“跟你一樣，是個老闆。”
爸爸：“他今年有多大年齡？”
女兒：“52歲。”
爸爸：“不行，這麼大年齡了，比我還大兩歲。”

女兒：“沒關係，老爸，你女朋友不也比我小兩歲嗎！”

9、我媽整天嫌我傻，說我心眼不夠數，說不定哪天被人拐走賣了還得替人數錢。說的次數多了老爸不樂意了：“你有完沒完，你看看咱閨女這樣的拐走了能賣的出去？”我突然覺得我可能不是親生的。

10、上個月透支了，給媽媽打電話求救，媽媽開始跟我聊得很開心。我支支吾吾說想借點錢的時候，媽媽冷笑一聲，“哼，騙子，還想裝我兒子騙錢，門都木有！”然後把電話掛了。

11、一次我躺床上發呆，老爸以為我睡著了，就在一邊跟老媽編排我：“你瞅瞅咱家閨女懶得，以後要是結了婚，男方家裡估計得添一祖宗。”老媽接話說：“是啊太可憐了，真同情我們家那個未來女婿。”老爸：“那不至於，要真有人能娶了咱女兒，肯定是因為上輩子造孽太多了，不值得同情！”瞬間覺得自己不是親生的。

12、 上課玩手機被班主任發現。班主任生氣地說：“你說說，這是第幾次了？真是爛泥扶不上牆！讓你家長現在來見我！” 我為難地說：“我爸爸在工作。”“那讓你媽來見我！”我實在忍無可忍了，說：“爸！你還有完沒完了！你昨天剛和媽吵架，誰也不理誰，現在讓她過來幹什麼？” “讓她理我。”

13、跟我媽說想買台電腦，她說：“你電腦又沒壞買新的幹嗎？” 我：“來回拿太重了，要是有兩台就一台放在學校，一台放家裡，這樣每次回家能省不少事兒。” 她說：“別了，乾脆我再買個孩子放家裡，你就在學校安心上學吧，不用來回跑了，更省事兒。” 我……

14、我爹問我：“網上常說的‘宅’，就是說你這種一天到晚看動畫的吧？” “呃，也不是，廣義的宅，是指對某一領域狂熱無比、極為精通的人，比如老爸你天天研究汽車，也可以叫汽車宅。” “這樣啊。我們那時候可沒有‘宅’這個說法。” “那這種人叫什麼？” “叫神經病。”

15、“媽，我是領養的嗎？” “當然不是！” “我就知道是你親生的！” “也不是，你是撿來的！” 我……