對於很多家長來說,每天最痛苦的事情莫過於陪孩子寫作業了。可是,這個過程到底痛苦在哪裡?我們如何做,才能讓自己永遠脫離苦海?

  與孩子的作業,戰斗在水深火熱中

  一年輕朋友,孩子要上小學了,自己要上班,家裡也沒有老人幫忙,感到很緊張,找我們出主意。我們告訴她,只要有辦法解決孩子上下學接送,其他都不是問題,孩子上學了,爸媽反倒會有更多時間花在工作和家務上。

  “那麼作業呢?”她很憂慮。

  我告訴她:“一定不要每天從頭到尾盯著孩子寫作業。要讓孩子從小就知道,作業是你自己的,不是爸爸媽媽的。幫孩子養成獨立寫作業的習慣,不單可以節省爸爸媽媽的時間,更重要的,是對孩子未來的學習大有好處。”

  我們從來不在孩子的家長群裡問作業;大孩子小孩子放學回來,也不問今天有什麼作業;孩子晚上自己做完了,來找我們簽字,看都不看就簽上,也不問哪項哪項做完了沒有,不檢查每一項做得怎麼樣。這麼些年下來,好像也沒發生過孩子沒寫作業遭老師批評的情況,孩子成績也都還不錯。

  每天和孩子的作業糾纏,這事想想就可怕。

  大人下班回來,累了一天,晚飯要做,衣服要洗,家裡要收拾;孩子放學回來,同樣累了一天,要玩一會兒、讀讀書、吃飯、寫作業、洗澡、洗漱,也夠忙活。

  這樣的大人,這樣的孩子,要是一吃完飯,就為作業糾纏在一起兩三個小時,一定又是一番人仰馬翻。“今天作業都是啥呀?”“趕緊寫,別磨蹭。”“怎麼又玩起來啦?”大人坐在一邊盯著孩子寫,大人無所事事,恨不得孩子飛快寫完,孩子一舉一動被盯著,更是如坐針氈。一晚上作業盯下來,孩子大人情緒糟糕,孩子不停被大人各種監督、各種打擾,作業也未必能做到高品質。

  所以我們的觀點是:

  孩子作業弄不好,不是孩子的問題,是大人的問題,是大人從一開始就用錯了方法,以為每天盯緊孩子作業,才足夠負責。其實錯了,每天盯著,你是花了更多時間、花了更多精力,得到的結果,卻完全相反。

  太在意孩子的作業,後果到底是什麼?

  反復問孩子作業,就是告訴孩子:我不相信你能自己把作業記清楚。

  長此以往,孩子就會覺得,反正爸爸媽媽會找老師或別的家長問作業,我不記清楚也沒關系,就根本不把記清楚作業當作目標了。這樣持續小學六年,到了初中,就會發生十幾歲孩子還要爸爸媽媽盯著記作業、還要丟三落四被老師批評的狀況。

  盯著孩子寫作業,就是告訴孩子:我不相信不在我眼皮底下,你能認認真真做作業。

  這種暗示逐漸強化,慢慢地,孩子就真的不被盯著就不能做作業了。之後,更可怕的是,如果爸爸媽媽不盯著,孩子可能就沒有辦法獨立完成任何一項自己該做的事,洗澡啦、刷牙啦、穿衣服啦、收拾房間啦,乃至大了以後結婚、生子、處理夫妻關系和親子關系。這麼說可能有點聳人聽聞,俗話說,三歲看老,說的可不就是這個?

  反復檢查某項作業做完了沒有,就是告訴孩子:我不相信你能誠實地告訴爸爸媽媽是否完成了所有作業,我不相信你不會偷懶。

  誠實是一項多麼重要的自律,如果不從小讓孩子如此約束自己,那麼長大之後,他會把誠實作為自己的人生准則之一,並為之驕傲嗎?

  還有,信任。孩子信任爸爸媽媽,爸爸媽媽信任孩子,是親子關系中重要的因素。不盯作業,是告訴孩子:爸爸媽媽信任你。孩子不被盯,也會相信,爸爸媽媽信任我。

  信任看似放任,卻在彼此保持適度距離、寬松關系的同時,培養出親密的親子關系。而每天盯著作業,彼此糾纏,看似親密,卻可能在不知不覺中為未來數十年糾纏不清、沒有距離、矛盾叢生的親子關系埋下種子。

  還有,獨立。網上流傳一句話:“既然你不能這麼寵我一輩子,為什麼現在這麼對我?”

  孩子終究要長大,要獨立面對日後生活的種種抉擇、難題,如果不從小培養孩子獨立對自己負責,又怎麼能相信“現在還小,長大就好了”?

  解決之道在哪裡?

  解決之道,是一開始就告訴孩子:作業是你自己的,保質保量按時完成作業是必須的,你要自己記住都有什麼,自己安排時間完成,自己按照老師的要求改錯,自己來找爸爸媽媽簽字。

  這個不難做到。要相信,老師布置作業,一定是清楚明白的,孩子作為他所在那個年級的學生,一定有能力做到記清楚作業要求。孩子上一年級,還不會寫字時,老師就會教孩子准備一個記事本,用拼音記下回家要做的事,還會檢查孩子記事記得清楚不清楚,這是在培養孩子獨立面對學習生活的能力。如果記作業這麼基礎的事情都不能盡早解決,那麼以後逐漸增加的新課程、逐漸增加的課程難度,孩子又如何能獨立適應?

  如果孩子記不清作業、自己完不成作業,要怎麼辦?

  我的辦法是,不要管,讓他自己承擔後果。被老師批評、被叫家長,都是你自己的事,自己的事就要自己負責。

  要相信,孩子既有自尊,也有自己糾錯的能力,讓他自己承擔不完成作業的後果,一次兩次之後,孩子看到這個真的是要自己負責了,也就真的能負起責任來。

  還有一個問題,如果孩子寫作業確實遇到困難了,怎麼辦?

  我們會不遺餘力地提供幫助。兩個孩子小學低年級時,寫字慢,學生字要反復寫好多遍,就覺得很困擾,寫累了還免不了哭天抹淚,我就自己上手,寫五遍的生字,孩子寫三遍,我在後面模仿孩子字體寫兩遍。我曾經把我這法子發到網上,招來很多批判。至少我幫助孩子解決了他的困難,而且兩個孩子稍大點之後,也並沒有養成自己完不成的作業就找爸爸媽媽幫忙的習慣。

  還有,一定要告訴孩子,遇到自己不會的困難題目,先自己動腦筋,實在做不出來的,要找爸爸媽媽幫助,爸爸媽媽一定會幫你,不可以空著去交給老師。

  孩子一旦有這種求助,爸爸媽媽千萬不要擺出一副怕怕的樣子,“哎呀,這題我也不會呀”“哎呦,小學題目怎麼就這麼難哪,我學的那點老早就還給老師啦”。

  真要這樣,那麼恭喜你,你不但成功地毀掉了爸爸媽媽的形象,而且成功地打消了孩子對你的信任:哦,原來爸爸媽媽只是要監督我,我真需要幫助的時候,爸爸媽媽不會在啊。

  時時刻刻通過行動告訴孩子,你需要的時候,爸爸媽媽會在,這很重要

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