現代人有一種通病，把“痴情”當成愛你，其實這種愛法，特別窒息。
有一種人，總是想給你〝全部〞以為自己的一片痴情能感動對方。
其實他們不是真心愛別人，只是陶醉在自我感動裡而已。
距離太近，是場災難。
前段時間，有個男演員的母親一番話引起了熱論。
她說在照顧兒子這件事上，自己一個頂兩個菲傭。
每天凌晨四點起，幾十年如一日給孩子熬湯；
71歲了還要跟著39歲的兒子進劇組，
端茶送飯，悉心照料連網上對兒子的輿論她都格外上心，
對於兒子的婚姻大事，她也絲毫不敢馬虎，
一再干涉，非要找一個“賢妻良母”來代替自己照顧兒子。
而這一切付出的結果就是，馬上年過不惑的兒子，還是單身一人。
連網友看完節目後都直呼：媽媽控制欲太強了，這樣的母子關係太恐怖了吧。
確實，愛太過，是一種負擔，距離太近，是一場災難。
他媽媽的愛太過沉重，
沒有給孩子一點點喘息的空間，
反而使自己的愛成為了他們母子關係的隔閡。
我們常講，好關係的前提是給彼此自由，讓大家都有獨立的生活空間，才不至於感受到巨大的壓力。
只有這樣，一段關係才能溫潤長久且沒有縫隙。
當過於用力想要去維繫一段關係，挖空心思去討好，
或因不解對方的某個動作和一句話感到難以入眠時，
就該好好想想這段關係是不是束縛了對方，也束縛了你自己。
保持距離，不光產生美，也產生安全感。
愛一個人最好的方式，是經營好自己。
黃菡說：對於長久地維繫一段親密的關係而言，
好的性情比好的外貌重要，反思自我比洞悉對方重要，修養品德比掌握技巧重要。
我們並不需要為了維持一段良好的關係而迷失了自我。
有時候給的也許並不是別人想要的，有時候費盡心力其實也是在給這段關係施壓。
用盡力氣去付出，最後還得拼了命地恢復。
在一次朋友聚餐上，阿月一邊喝酒一邊豪邁地說：我分手了！
但是聽到這個消息，我不感到驚訝。
阿月和男友從大學到現在交往四年了，
但這四年裡兩人的感情一直處於苟延殘喘的狀態。
男友加班回家晚，她等到11點下廚做夜宵；
男友看上一雙限量版球鞋，她轉頭就刷卡買回家；
男友要去外地上學，她立馬辭職跟著去。
無論男友提出什麼要求，阿月都會盡力滿足，始終都是屬於不斷付出的角色。
然而，阿月是一個極度沒有安全感的人，
在交往期間，她和男友互換微信、微博等所有的賬號密碼，
還要求對方必須刪掉沒有工作往來的異性朋友的聯繫方式。
最終，男友受不了了，和她分手。
委屈的阿月說：心都碎了，四年的掏心掏肺，換來的卻是喜新厭舊。
但我不這麼覺得。
太過害怕一段關係出現問題的時候，
其實這段關係就已經存在問題了，
而且問題多半出在自己身上。
阿月用盡全力去維持自己的感情，但是她的努力永遠都停留在表面，缺乏內裡的吸引。
任何一段關係裡，自我魅力永遠比手段更重要。
她每一次試探和每一次挽留，看似是在彌合感情的漏洞，
實際上是在一步步給這段感情設限，最終只會讓自己筋疲力盡。
經營好自己，給對方一個優質的愛人，這才是愛一個人最好的方式。
我們家附近有個張大爺，今年60多歲，人很悶，不怎麼喜歡說話，
不像其他大爺大媽一樣，聚在一起就聊個沒完沒了。
張大爺就好下棋，沒事就在小區裡撐一張桌子和別人對局，
幾年下來，看棋的人換了一波又一波，但下棋的人始終沒變過。
每次我經過，看到的都是張大爺和那幾張熟悉的臉，幾個人有說有笑。
我們常常說幸福，什麼是幸福。
幸福就是有個人懂你，懂你喜好，懂你悲歡，懂你徬徨也懂你沉默，這和你身邊有多少人陪伴沒關係，
心和心的交流，只要一個會意的眼神就足夠。
真正用心的交流，適度就好剩下的，不如好好愛自己，
緊密關係其實不用多好好經營自己，也珍惜那些人，用好的方式去好好愛吧！
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