聽過這樣的對話嗎？
「小明，趕快吃飯！」→「為什麼要快，你是要我噎到唷！」
「小華，你已經在咳嗽了，趕快多喝一些水！」→「你管我很多耶！」
「小潔，趁現在把作業寫一寫，才不會又拖太晚！」→「我沒辦法，我就是不會啦！」
爸媽懂了，才知道怎麼教小孩禮貌與尊重！
當父母真的要有很好的修養，因為這句句都能讓父母瞬間火氣上升，小孩真的很奇怪，父母明明就是好好說，小孩就一定要用這種沒禮貌的方式回應，這到底是教養出了問題，還是小孩天生就有問題？
首先，我們要先釐清，孩子甚麼情況下會頂嘴：
．感到沮喪、洩氣
．逃避
．反映出他們因你的言語感到受傷
．測試看看他們的自主權
．再次聲明他們已經表達過了
．為了看大人的反應
千萬別用「頂嘴」回應「頂嘴」
所以，其實「頂嘴」不該稱是「問題行為」，而是一種「壓力表現行為」，因此這個時候孩子的理智線一定是斷掉的，如果此時你也學孩子頂回去，或者是懲罰，無疑是又雪上加霜，產生更大的壓力，而且你會掉入無限循環。因此了解了解頂嘴背後的暗示，才是最好的處理方式。
「不管，我就是要這樣」是一種暗示
當孩子經常出現這句話，爸媽一定要靜下心來回想一下自己，你是否總是很喜歡下指令，尤其是時間緊迫時，你的動作或音調已經比你實際上使用的語言來的誇大，那麼你希望孩子有禮貌的回應不頂嘴，你就需要先做個好示範，用較尊重他人的方式，你期待自己聽到的方式說話。
「我就是不行，我就是不要」是一種氣餒
灰心氣餒的孩子常頂嘴且不配合，當孩子說出口「我就是沒辦法，我不會」的當下，你先別火「怎麼可能，這明明就會」，而是該試著和孩子搭上線，驗證孩子的話，例如「我有聽到你認為你沒辦法做到，是嗎？你覺得我該怎麼幫你」、「那有沒有哪個部分你覺得你可以先做的呢？」接著你就該好好分析，大人是否常用令人氣餒沮喪或潑冷水的話語，例如「你在這裡只會幫倒忙」、「我就知道你一定還沒做完」……等。
取而代之的應是鼓勵人的話語、把你的要求拆解成許多小步驟，然後循序漸進，例如「我很開心你想要幫忙，我有注意到你很努力的在打蛋唷，謝謝你，接下來你再控制一下力氣，別讓蛋汁噴出來，那我會更開心唷！」
「不要管我」是一種主權尋求
當孩子的頂嘴是牽涉到他想要重新掌控狀況時，這代表，他需要一些正向的方式，讓他感受到安全感和存在感。「你不要管我！」、「我就是不要聽你的！」其實孩子背後想表達的是「我希望有更多的選擇！」以及「我覺得我一直被催促著」。
面對這樣的孩子，最好的方法就是把適當的主權還給孩子，並且讚許孩子的責任感，例如給孩子多一些你能接受的適當選擇，並讓孩子多參與一些家庭事務與決定，放手讓孩子面對自然後果，而不是總想以「我吃過的鹽比你吃過的米還多」來避免或控制結果。
一個朋友跟我分享他們去國外露營的經驗，他說他們在營地，煮晚餐時，臺灣的小孩就到處去玩，只要不煩父母就好，等父母做完飯，再叫回來吃，反觀澳洲當地的孩子，早就已經拿著食材和鍋鏟在爐邊，與家人一起分工準備晚餐……。共同參與家庭的事物，會讓孩子更有存在感、更有責任感。
「我討厭你」、「我要你死掉」是一種引人注意
一聽到這樣的回應，你一定也很驚恐，我的孩子以後會不會上社會新聞……，失去理智前，先想一下孩子到底是想表達什麼，其實他想說的是「你已經失去我了」、「我需要更有愛引導」。這不是再幫孩子的亂說話找藉口，而是提醒家長別忽視孩子想傳遞的訊息。
你可以有的處理方法是：「我有聽到你很生氣，你先靜下來想一想，你想跟我說時再來找我，我隨時都很樂意聽你說」。或「我聽到你這樣說，我感到好難過，我相信你會知道甚麼話可以說甚麼話不該說，我現在先去廚房做事，你好好想一想，我們等一下再來討論」。
但也有例外，當孩子就是不懂事，口無遮覽，把「殺死」、「去死」……等字眼掛在嘴邊，我就建議要給孩子當頭棒喝，例如：「注意你說的話，這是你該說的話嗎？你說這些話會讓人生氣，這就是你想要的嗎？」「你其實是希望……，那你不是應該要這樣說，才有可能得到你想要的結果，不是嗎？」
除此之外，很多生理狀態，也會對孩子產生壓力，而容易產生頂嘴的行為，最常見的四大生理狀態，一定要記得：感到飢餓、感到孤單、感到生氣、感到疲累。這時就別執著再處理「頂嘴」這個行為了，解決孩子的生理需求，行為也就會跟著消退。
孩子怎麼學會頂嘴的？
不用學，天生就會，著名的教育心理學家皮亞傑所提出的認知發展理論，兩歲左右孩子發展出「自我中心觀(Egocentrism)」，到四歲左右是極大值，然後逐漸消退至青少年時期，這其實也吻合我們大腦的發展，當前額葉發展的更成熟，就有更好的後設認知(說話前會想一想，說出口會有甚麼結果)、以及衝動控制。
因此對於學齡及學齡前的孩子，頂嘴是正常的發展歷程，並不是你不會教小孩，反而有助於你了解孩子現在內心需要的事什麼。
一昧禁止，不會讓孩子不再頂嘴
讓孩子不再頂嘴，絕對不是一昧地「禁止、不可以」，有些人甚至會教你，小孩不當的行為，就是要「忽略」，當他發現這招沒有用，就不會再用，看似合理，其實違背常理，當你有壓力時，你希望別人忽略還是陪伴呢？因此，孩子有「頂嘴」行為，不是「懲罰」、「忽略」，相反地，你應該是要教孩子該如何有效表達，用有禮貌的方式，用人家願意聽得下去的方式，讓大家知道他的需求是什麼。
請牢記一件事，想要處理孩子的錯誤行為或問題行為，首先你一定要和孩子重新連上線，讓孩子感受到你是願意傾聽他的。「禁止」、「懲罰」頂嘴，只會令親子關係更緊張，孩子更想要爭取主權，因此要有效的讓孩子遠離頂嘴，爸媽別忘了做這四件事：耐心引導、適當的自主權、正向言語鼓勵、有愛的溝通方式。
