雞排是台灣最受歡迎的小吃之一，

而很多人更是覺得要加辣才夠味！

一位男網友表示，同事在訂購雞排時，

知道他特別喜歡吃辣，特別跟店家標注「幫我辣死他謝謝」，

結果店員的回應也超神啊～

▼男網友在「爆怨公社」表示，下午同事相揪吃雞排，

同事因為知道他很愛吃辣，

就特別在點單上註記

▼等雞排送到後，原PO就發現自己的雞排上灑了滿滿辣粉，

更有趣的是店員還在紙袋上寫了五字「咱們天堂見」。

讓他跟同事都笑了，他說：

「這鹹酥雞店的店員太有創意，雖然整片紅通通但是還是不夠辣，我下次會再點的。」

其他網友也笑回說：

「觀落陰雞排」、「我也都吃整片紅的」、

「吃了會回顧自己的這一生」、「要說斷魂辣才可以」、

「下次寫『上次的辣度不足以讓我上天堂，請再加強』」、

「備註：『老闆，我又從天堂回來了，上次沒死透，這次請加油，好嗎？』」、

「這次的程度只看到奈何橋而已」、

「不可思議是店家接受這麼邪惡的委託！」

沒成功辣到原PO，店家應該很扼腕吧！（笑）

來源：爆怨公社

往下看更多精彩內容：經理看到他就問：怎麼這麼快就回來了？生男的還是女的？小陳：...

1、

某天小陳上班時接到一通電話，

小陳講兩句就匆匆忙忙的跑去請假。

小陳：經理！我要請假！我老婆要生孩子。

經理：好的！你快去！於是小陳二話不說，飛也似的就走了。

二十分鐘後，小陳有點衣衫不整的回來了。

經理看到他就問：怎麼這麼快就回來了？生男的還是女的？

小陳：要十個月後才知道……

2、

相親

女：「你有三房一廳嗎？」

男：「沒有。」

女：「你有 TOYOTA 嗎？」

男：「沒有。」

女（站起）：「我有點事，先走了。」

男（喃喃自語)：「俺有獨棟別墅，為啥要住小公寓？」!

女（僵住）……

男（自語）：「俺開著賓士，難道要換成日本車？」

女回眸一笑，相親繼續。

男：「我創業把別墅、車子全抵押了，

現在一點現金都沒有了。」

女（大怒）：「我有好多事，先走了。」

男：「還好後來拿到日本的天使基金，公司上市了。」

女轉身坐下相親繼續。

男：「不過 IT 行業風起雲湧，股票跌破發行價，快要停盤了。」

女一聲不吭，站起身。

男：「幸好被微軟收購，有了幾億現金，

可以支持我二次創業。」

女（轉身媚笑）：「你好壞啊，老是逗人家。」

這時，兩個穿白大褂的醫生進來，

氣喘籲籲： 「你小子又從醫院跑出來，趕快回去吃藥。」

3、

一名女人很生氣她的丈夫一定要在黑漆漆的房子恩愛。

有一天晚上她正要和丈夫恩愛時，她忽然開燈，

她見丈夫手上拿了一條大黃瓜。

這女人大叫說『你……就用這傢伙和我恩愛五年？』

男人回答『親愛的，請聽我說……』

女人打斷他的話『你這個卑鄙小人！

你這個無能的雜……』

男人打斷她的話『說到卑鄙小人』

〔妳那三個孩子是怎樣來的？〕

4、

加油站裡，工讀生手托腮，若有所思，

一男子過來問他：「小夥子，想什麼呢？」

工讀生說：「我想當總統。」

男子拍了拍他的肩膀說：「加油！」

工讀生激動的說：

「謝謝，你是第一個鼓勵我的人，我會努力的。」

男子大吼：「鼓勵你個頭啦！

我是叫你給我的車"加油"！」

5、

四層樓的公寓，

一樓住瞎子，

二樓住老師，

三樓住軍人，

四樓住一名文盲美女。

有一天美女在洗澡，這時門鈴響了，

是軍人來找她，她便包毛巾出去，

軍人說：「耶！我陞官了！」

美女恭喜他後又去洗，

這時老師也來找她了，她也包毛巾出去，

老師說：「耶！我變校長了！」

美女恭喜他後又去洗，

這時瞎子來了，文盲美女心想：

「他瞎子欸，我不用這麼麻煩了。」

便光溜溜的出去，

瞎子說：

「耶！我看得見了！」

6、

某年某月的某天，有某對新人結婚，在婚禮完畢後……

伴郎：「你怎一副苦瓜臉？」

新郎：「嗚……剛剛我問牧師說應該要付多少費用？

他本來說不收費的；

但又說有人根據新娘的美醜來捐獻：

新娘越漂亮，捐的越多。」

伴郎：「那你給多少？」

新郎：「1元……」

伴郎：「那你賺到了ㄚ！哭啥？」

新郎：「可……可是，他竟還找我5毛！」

伴郎：「…………」

恐龍時代，　巨大的隕石撞向了地球，

一隻恐龍看到了，雙手合十，一動不動。

另一隻恐龍看到了：“什麼時候了，還不快跑”。　

這只恐龍回答道：“好大的流星，我許個願先”。

來源：ifunny.tw